не\переносимость амбивалентности — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 20 июня 2017

16:55

цитатами

личинка человека

At least you may congratulate yourself on your self-knowledge. Most men would be sunk in misery without even understanding why.
(с)

There is a saying that everyone believes themselves to be the hero of their own story. This is not even close to being literally true; so far as I can tell a majority of the world consists of people who explicitly believe themselves to be NPCs, and are viscerally shocked and disbelieving at any suggestion that it could be possible for them to involve themselves in the story’s plot.
(с)

@темы: акция "зафлуди собственный дневник"

URL

четверг, 08 июня 2017

12:31

для себя, ну и вдруг кому интересно)

личинка человека

типа ролевой календарь

меня можно и нужно звать на все игры =)

запись создана: 21.06.2016 в 23:55

@темы: ролевые игры

URL

среда, 31 мая 2017

19:18

Охота на Мессию, россыпью

личинка человека

*
...И если уж от человека, с которым играла связку, попускает не сразу после игры - то от Господа тем более.
~~Я играла в романтическую линию с Господом =)~~
Господа я любила превыше всего, что на земле, и превыше души своей; Его воли искала, Его любви к моим делам жаждала.

читать дальшеЯ не могу говорить о Боге. Он - это всё, что бывает с нами. (с)

...ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвёртого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.

Он любит меня, и испытывает, и ревнует. Все, что происходит со мной - по воле Его. Каждая мелочь - это Его знак, испытание либо милость. Солнышко вышло, легко нашлась какая-то вещь, в удачный момент человек вошел на порог дома - "Жив Господь!". Вещь потерялась, дело не спорится - это Его урок. Вчера я забыла налить воды в грязную посуду, и сегодня мне тяжело ее отмывать: "Господь наказывает нас за небрежение в малом, чтобы в великом мы не были нерачительны".
Он посылает испытания грозные, и зло творится в мире, и попускает Он духу Велиалу до поры испытывать людей, чтобы слабые пали во грех и были повержены - но все это для вящей славы Его замысла. Но трудно, тяжело угадывать Его волю и путь к Нему искать. Да не усомнюсь.

А один из самых простых выводов из этой истории - тот, что да, иудеохристианство записано у меня почти в генетическом коде, как наследственная болезнь. И мой кинк про менторшип/вассалитет/упоротость в человека - это про то же самое, что упоротость в Господа. Абсолютное растворение.

для себя я это формулировала примерно так: упоротость в вассалитет/менторшип/далее по линейке - это когда ты другого человека ставишь себе на место компаса. внутрь собственной души, вместо ее собственного. ...вынос точки опоры за пределы собственной личности.
а можно взять математический предел. и на место компаса поставить себе всемогущего всеблагого (вернее, сверхэтичного - "сверхразум это сверхдобро"), но персонифицированного бога. и тогда это окончательная пизда рулю) потому что этот бог неисповедим. непостижим принципиально. тебе надо гадать по знакам этого мира, чего он от тебя хочет (а буквально волос с твоей головы не падает без его прямой на то воли).
в общем, атрибуты бога - это максимизация всех качеств, которые видишь в менторе/сеньоре/etc до плюс бесконечности.)
...именно иудеохристианского бога. там принципиально, что он - внешний абсолют, ты его не внутри души ищешь. и по иудаизму это более заметно, но в христианстве тоже есть: он, на самом деле, зло тоже сотворил, для каких-то своих целей, и попускает пока что его на земле. и если ты его любишь, то ты любишь и зло, которое он тебе посылает, и терпишь, и никогда не знаешь, зачем это все. ты принципиально не можешь понять ответ.

да будет воля Твоя. не как я хочу, но как Ты.

*
О людях, бывших со мной рядом.

читать дальшеМы дружили с Йонатаном с детства, и вместе, взыскуя Господа, покинули родные дома и шли по земле, пока не вошли в Ершалаим не приняли послушничество в общине ессеев. На том успокоилась душа моя надолго. А Йонатан ушел через три года за пророком Йоханааном, а после за Тем, Кого пророк крестил и Кого предвещал. И еще через три года вернулся Йонатан с другими Его учениками, предвещая Его приход, и здесь вновь встретился со мной.
Они проповедовали любовь. И сердца их были полны милосердия и радости. И от этого было больно. Хотя я иногда приходила к Йонатану и расспрашивала его, и передавала ему о том, что говорят равви у ессеев об их проповеди, и в свой последний вечер в Ершалаиме тоже у Йонатана искала и совета и утешения.
Боль моя была мне непонятна, и потому я старалась не думать о ней.
А на самом деле ведь просто Йонатан поступал по заповеди Его: любил Его больше, чем отца и мать, сестру и дочь. Всех людей научился любить одинаково, и любовь эта была лишь отражением любви его к Господу. Но никакой личной привязанности, волнения он не испытывал больше - лично ко мне.
...помните "Войну и мир"? Вот так же было больно Наташе и Марье, когда князь Андрей умирал.

Когда брат Элеазар, равви Йоханаан и сестра его Ханна - все в одночасье покинули общину, потому что каждого сокрушенное сердце звало на другой путь - мы остались втроем, и стало казаться, что осиротел дом наш.
Мы взялись за ежедневную вечернюю работу, и поняли, что не знаем и десятой доли того, что делалось ими, о чем распоряжались всегда учителя. Вспомнили кое-как, и сели с Марфой печь лепешки. Я лишь второй раз раскатывала тесто. И думала: Господь не посылает нам тех испытаний, которых мы не в силах выдержать. Так учила меня равва, и истинны слова ее: хоть нам тяжело, хоть чувствуем мы себя слепыми, будто новорожденные, и слабыми, будто дети - но все же пекутся хлеба, и Иммануэль выпасает коз, и все долги общины перед торговцами и Римом учтены и заплачены в срок. Жив Господь! и мудра Ханна, сказавшая мне, что пора мне самой постигать мудрость, а не опираться только лишь на нее и на ее брата на пути моем к Господу. Она сказала вчера: ты задаешь верные вопросы; и думаешь, как многие думают в молодости, что учителя твои знают на них все ответы. Но на лучшие из твоих вопросов не знаем ответов и мы. Будем же искать воли Господа вместе.
И обо всем этом говорила я вслух с Марфой, сестрой моей. И говоря, понимала, что в последний раз, может быть, в своих словах открываю свое сердце полно и без утайки, как это принято у ессеев. И кому поверять тогда мои мысли, и кто уследит, чтобы страсти не смущали душу мою?.. Уже вечером, когда закончим работу - мне придется покинуть этот кров, и искать, где приклонить голову. Ведь я не верую, что Иммануэль - истинно Тот, о Ком предсказано, и противно будет Господу, если я разделю жертву, молитву и трапезу с лжепророком. - И закончили мы работу, и я обняла Марфу и простилась с Иммануэлем и покинула дом свой. И ни одного гневного или поспешного слова не сказали мы друг другу, но обещали молить Господа, чтобы Он наставил тех, с кем сейчас расстаемся, на путь истины.

*
о распятии четверых канаим, попытавшихся разрушить богомерзкий языческий храм.

читать дальшеполовина города стояла на коленях и кричала одно слово: "милости!", пока римляне судили их и вешали их на кресты. ни один из четверых не дрогнул. все в свою очередь кричали толпе: "жив Господь!" и просили иудеев встать и не унижаться перед нечестивыми, как будто перед их идолами стоя на коленях.
но на это раздался чей-то голос из толпы: "мы у Господа просим милости! чтобы Он смягчил сердца язычников!"
и в этот момент я поняла, что так и есть. хотя шла на площадь, готовая умолять язычников, раз уж Господу так угодно. раз Он карает нас за грехи наши и хочет переломить жестоковыйность нашу. но тот человек сказал, и стало ясно: попустил Господь. перед Ним и стоим. все в руках Его.
правитель римлян смягчил казнь только тем, что даровал распятым быструю смерть от железа вместо долгой смерти от жары и жажды. я не могла смотреть и спрятала лицо в ладонях.

мужество тех четверых людей пронзило мне сердце. и после их смерти мне стало некуда укрыться от понимания, что вот: много праведников в народе избранном, ревнующих о Господе (и проявляющих такую стойкость в любви к Нему, какой я не уверена, что могла бы найти сама в себе). и потому нельзя отворачиваться от народа и говорить: мы чисты, а вам нет очищения (так, как делали ессеи раньше). нужно идти и искать тех, кто готов очиститься перед Господом.

ведь всегда знали ессеи, всегда знал простой народ: на вопрос, нужно ли бороться против власти язычников, в чьи руки мы отданы, - есть в Писании простой и правильный ответ: нет, потому что это будет борьбой против Господа. за грехи наши наслал Он кару на нас, как уже, бывало, делал в гневе Своем. нужно лишь очистить нам души свои, исполнить праведности сердца наши - и Он увидит и отнимет от нас тяжесть руки Своей. пошлет нам Избавителя, Который обещан пророками. но не в силах людских преодолеть Его волю.
а ответ оказался, на самом деле, глубже и сложнее. о том, как больно ждать и терпеть (потому ведь ессеи удалялись всегда раньше в пустыню - чтобы не смешивать жизнь свою с пустосуетным городом). о том, что услышит Господь, если просить Его сейчас смягчить сердце надсмотрщика. и о том, что даже нетерпеливые сердцем, кто не сумел дождаться - может быть, окажутся праведны больше нас пред лицем Его.

а после казни пошла я к нам в дом и стала вслух читать из Писаний - Плач Иеремии.

Да не будет этого с вами, все проходящие путем! взгляните и посмотрите, есть ли болезнь, как моя болезнь, какая постигла меня, какую наслал на меня Господь в день пламенного гнева Своего?
Свыше послал Он огонь в кости мои, и он овладел ими; раскинул сеть для ног моих, опрокинул меня, сделал меня бедным и томящимся всякий день.
Ярмо беззаконий моих связано в руке Его; они сплетены и поднялись на шею мою; Он ослабил силы мои. Господь отдал меня в руки, из которых не могу подняться.
Всех сильных моих Господь низложил среди меня, созвал против меня собрание, чтобы истребить юношей моих; как в точиле, истоптал Господь деву, дочь Иуды.

велики и святы слова пророка. сокрушение сердца его в тысячу раз сильнее, разорение и гибель народа - хуже тех, что вижу вокруг себя в свои дни.
но хулит ли пророк Господа, сомневается ли в Нем? нет. он говорит: не язычники это сделали, не богохульники. это сделал Ты рукой Своей. ужас этот - не от людей, это Ты навел на нас ужас. только Тебя боимся, только по Твоей воле страдаем. никто из людей не может ничего. с Тобой - никого из людей не убоимся, без Тебя - не поможет никто.
когда ты раб Господа - ты уже ничьим рабом из людей быть не можешь. кто испугает тебя?
итак, не будем бояться, а будем на Господа одного надеяться.

и потом мы вели вечером беседу в доме нашем. и вспоминали, что пророков посылал Господь не только лишь к праведным, но и к грешным. ко всему народу Израиля, о котором Господь ревнует: чтобы услышал народ и оплакал беззакония, которые делал. и многие ессеи сказали тогда (кто друзьям своим, а кто в сердце своем): не пришел ли нам срок уподобиться пророкам? по старым знакам мы веруем, что община наша - истинно пророк у Господа. после долгого отшельничества пророк выходит и говорит на площади. итак, если верно, что Суд грядет скоро, не будем замыкать уст своих, будем звать в городе, чтобы в последний час успели покаяться те, кому Господь предначертал это.

*
Вспомнила из глубокого детства рассказ Бредбери. Второсортный рассказ, прямо скажем. Зато прямо про мою персонажку с Охоты. "Человек":

Да, улетел, бедняга. ... Так и будет лететь, с планеты на планету, неустанно ища, и вечно, вечно будет он опаздывать - на час, на полчаса, на десять минут, на минуту. Наконец, он опоздает всего на несколько секунд. А когда он облетит три сотни миров и ему будет семьдесят или восемьдесят лет, он упустит Его на долю секунды, а потом еще на долю секунды. И так и будет лететь, думая, что вот-вот поймает то, что он оставил здесь, на нашей планете, в нашем городе, сейчас...

Последней сценой моей игры была ночь у костра нищих.

читать дальшеЯ уже попалась в ловушку: я решила искать Учителя из Галилеи, потому что только встреча с Истинным Помазанником могла бы унять ту рану, которая была у меня на сердце. (За какой грех Господь позволил Велиалу обмануть нас, что мы ложно угадали обещанного Царя? Мы чисты были перед Ним! Мы ли не ревновали о Нем?..)
Говорили мне ученики Учителя: почему не слушаешь нас и не хочешь остаться с нами? Жестоко сердце твое, и ищешь ты не там. Если будешь ходить без цели, никогда не найдешь Его. К Господу стремись и Его люби, и ради Него одного делай все, что делаешь. Он говорит, и Учитель говорит: будь милосердна ко всякому человеку. ("Бог есть любовь," - но эти слова мне были темны по-прежнему.)

...Я сидела у костра и думала. Вспоминала те травы, которые умела находить, и те немногие лекарства, которые успела научиться приготовлять. Какими еще делами я смогу помогать людям? За прошедшие шесть лет был ли хоть один человек не из общины, кто имел бы повод сказать мне хотя бы "спасибо"?..
Я думала о том, что клятву, данную при вступлении в общину, нарушить не позволит мне Господь: пока буду идти, буду пить воду только из родников и питаться кореньями, а принимать еду и питье из рук любого не-ессея не буду. Если решит Господь, чтобы мне умереть в пути - на все воля Его. Но боюсь и голода и жажды, и боюсь не выдержать.
Я думала о том, что эти добрые люди, согласившиеся меня приютить в последнюю мою ночь в городе - милосердны, да. Но суетны их разговоры. Не стесняясь, смеются они громко, и о чистоте помыслов своих не помышляют, и сердца свои не испытывают каждый раз, прежде чем слово сказать. Я подумала: Господи! я не люблю народ Твой! Ты любишь их и ведешь их к чистоте Твоей, Ты заключил Завет с ними - а я хочу закрыть свои глаза и уши замкнуть и удалиться от них. Как я буду проповедовать таким, как они, и тем, кто хуже их? как я скажу им о чистоте и о Законе Твоем, чтобы они услышали меня? Я не люблю народ Твой, Господи, и потому он не услышит меня так, как услышал учеников галилейских.
Зачем оставляешь меня, Господи. Зачем не подопрешь рук моих - откуда, кроме Тебя, взять мне силу, и слово, и любовь для народа, Тобой избранного?..
Но чувствую, что, любя Господа, не могу лишь о своей душе заботиться. И если не сделаю того, что указано - не встану меж праведников на Суде Его.

Это был вполне сознательный и методичный переезд по жизни. Господь ведет счет лишь тому, что я делаю для других, что другие видят и замечают. А я - вполне по жизни - не умею делать ничего из этого. И сердце мое противится тому, чтобы делать это, а хочет лишь пребывать в созерцании Господа и спасаться само. ...Здесь кончаются слова, и начинается просто истина, которую я поняла о себе.

@темы: ролевые игры, о себе для себя

URL

понедельник, 29 мая 2017

01:08

Охота на Мессию

личинка человека

И кем бы в тот час я ни был, как бы ни жаждал сна,
душа моя бьется рыбой, узнавшей слово "блесна",
и рвется под сердцем что-то, и дышится тяжело -
настало время охоты. И все иное прошло.

Это была страшно прекрасная игра.
Идея была простая (и идеальная в своей простоте), но я до игры по своей глупости о ней даже не подозревала. Учитель из Галилеи придет в Ерушалаим через год. Пока же Он прислал сюда проповедовать Своих учеников (будущих апостолов). И каждый, каждый, кому в сердце проникали их слова, спрашивал: но где же Тот, о Котором вы возвещаете, я хочу услышать Его слова и увидеть собственными глазами! - Он обещал, что мы встретимся здесь. Он идет сюда, а когда придет - то нам неведомо.
(Их с чьей-то легкой руки называли не по игре "рыболовный кружок". И были они действительно - как ожившая радость. "Люби Бога и делай что хочешь".)

А игра была про то место и время, которое переполнено жаждой Господа и Его поисками. Иудеи и язычники, колдуны и сотворители истинных чудес, искушения чудесами ложными. Искушения голосами в пустыне, куда все шли искать разговора с Господом. Пророки и лжепророки. Бесконечные споры, цитаты и воспоминания из Торы и поздних Пророков. И жажда Истины в каждом сердце, и неверные, неверные ответы.

читать дальше*

Ессеи ждали Помазанника уже две сотни лет. Удаляясь от мира по слову Писания ("От всякого ложного слова удаляйся"), блюдя чистоту в себе, во всех делах своих и во всех помыслах. Отказывались они принимать к себе нечистоту, не выходили в город, погрязший в грехах и богомерзкий. Только лечили и иногда наставляли тех, кто приходил к ним сам и готов был слушать с открытым сердцем. Верили, что Суд Господа близок, и лишь те, кто очищал сердца свои неустанно, войдут в Его царство. А прочие все - город и жители его (все, кроме нас, ну и разве один лишь человек на тысячу) - все будут осуждены и падут от гнева Божьего.

И поверг Господь их в прах, сокрушив сердца их. Послал Он юношу, с глазами горящими и речами, разумными не по годам. Говорил с юношей голос о гневе Господнем и о суде, который должен свершиться над всеми, предавшими Его; и говорили с ним духи, и свершались чудеса. И уверовала община, что вот - Тот, о ком сказано у пророков; отрасль Давидова, Царь Грядущий. Так и сам Он возвещал о себе, и мы шли по городу и звали всех взять оружие и выйти в указанный Царем час на площадь; последние минуты, чтобы спасти свою душу и очиститься и уверовать. Когда Царя схватили римляне, мы знали: Он лишь ждет верного часа; и когда судили Его, и когда римляне презирали Его, и когда отдали народу иудейскому, а Синедрион вновь осудил Его на казнь, а народ - не из веры, но из милости не взял в руку камня, но закрыл Его телами своими - лишь ждал Он верной минуты, и судил их по делам их, испытывая их веру; и там мы стояли, пряча мечи под одеждой, и ждали: сейчас Он скажет - и все нечестивые будут повергнуты.
А он... произнес пророчество о войне грядущей, и потом рассыпался в прах, как огнем на месте испепеленный.

Ложного пророка послал нам Господь, и не сумели мы пройти испытание Его, и лишь милостью Его не были лишены там же на месте и жизни нашей.
Распалась община, осталась лишь часть ее в городе, а многие ушли в пустыню сокрушаться и искать, за что так искушал нас Господь, и где искать теперь правды Его.

*

Елишеба была простой ессейкой, принесшей все строгие клятвы общины. И не предвидела в посланном юноше Царя, пока на то не указали наставники общины. Но, уверовав, уже не пускала в свою душу сомнений до самой смерти его. В отчаянии ушла она в пустыню и сказала: Господи, не знаю, в чем грех мой перед Тобой, и за что Ты оставил меня. Но не верю, что грех мог быть в том, что искренним сердцем жаждала я увидеть Помазанника Твоего всей душой и служить Ему. И ответил Господь - или так лишь почудилось ей - что в сердце своем, а не из книг, она знает сейчас, куда идти ей и где искать Господа и любви Его.
И тогда Елишеба пришла к ученикам Учителя из Галилеи и сказала: я пойду сама искать Того, о ком вы возвещаете, пусть и никто не знает, в каком городе земли Израиля сейчас пребывает Он и каким путем идет в Ерушалаим. Не могу я ждать Его на месте, не могу бездействовать. Я должна увидеть Помазанника своими глазами и уверовать в Него сама, и только это исцелит рану, что у меня на сердце.
И советовали Елишебе ученики, что не там она ищет Господа, и что ищет она лишь фигуры чудесной и знаков, а не Господа и любви Его. Бог сам есть любовь, - говорили они, - но темны и странны были их слова, и не помнила она ничего подобного ни в Писании, ни у Пророков. Если хочешь идти - иди, - наконец сказали ей. Но не только стопы свои направь к Нему, но и помыслы. Не о собственной лишь чистоте заботься, но и к ближним будь милостива и милосердна и увещевай их спасти души свои, пока еще время Суда не пришло. И лишь тогда ты будешь готова встретить Того, о ком мы возвещаем.

Дойдет ли она, в смятении сердца и души, или сгинет в дороге, не выдержав испытаний и искусов, посланных ей Господом - я не знаю. Думаю, что нет. Научиться заботиться об овцах и стада Божьего ради них самих, когда всю жизнь пеклась лишь о собственной душе; научиться искать не учителя и наставника в Господе, но самого Господа... тут только чудо может помочь найти путь к Нему.

*

Внемли, Израиль: Господь - Бог наш, Господь - один; благословенно славное имя царства Его во веки веков.
И люби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всей душою твоей, и всем существом твоим.

@темы: ролевые игры

URL

вторник, 23 мая 2017

22:54

Доступ к записи ограничен

личинка человека

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

четверг, 11 мая 2017

23:59

в копилку

личинка человека

вот я придумал чо хочу сыграть. причем из личных завязок. "микросюжетов". я умный!

ничитатьисторию краха классической патриархальной модели подчинения жены мужу в любовно-семейных отношениях. жила-была девочка, которая верила, что мужчины умнее, чем она. готова была учиться у них, следовать за ними, помогать им. легко влюбилась в того, кто помимо собственной крутости еще и на нее саму внимание обратил, "пригодишься мне верной (собакой) помощницей (преданной женой и матерью моих детей), если тебя подучить немного и если будешь стараться! в тебе есть потенциал." любил именно за то, что она так любит и восхищается им.
вышла замуж, готовила, приносила тапочки, позволяла ему с ней заниматься сексом (я романсе готова играть только асексуальными персонажами, сорре нот сорре). рожала и воспитывала детей. лет эдак через 10 даже стала интуитивно осознавать, что где-то здесь ее на**бали. умненькая-то она умненькая, для женщины, может, даже талантливая - но кроме как записывать за мужем опыты в тетрадку и делать научный гриндинг / если он политик, то осуществлять подобные же "чернорабочие" функции в этом поле - ничего ей делать не предлагается и не предполагается. твое мнение - самостоятельное! откуда оно у тебя?? - никого не интересует. муж просто привык к твоему автоматическому подчинению во всем. но почему-то радость и счастье, которые ты раньше испытывала, даря ему это - за эти годы истаяли...
куда, и что взамен, и как жить дальше, и неужели придется жить *одной* и *самой*, а не просто подыскать себе свежую фигуру в ту же самую конфигурацию менторшипа? (а наверняка есть кандидаты.)
...это вышло немного более тенденциозное описание, чем было у меня в голове. можно смягчить акценты. просто ему - было приятно восхищение и вера в себя как в лидера. но не вечно же в это играть, пошел и занялся своими "мужскими делами". она ему нужна как - ежедневная доза любви и принятия, она просто всегда рядом. но как человека он ее не видел ни раньше, ни сейчас. а она - ну, переболев любовью - дозволением его любить - чуть выросла и поняла, что он-то ее так не любит. и что она в этом положении младшей заперта.

***все совпадения, клянусь гробом моей бабушки, случайны! вот правда, я вдохновляюсь своими кинками и извилинами психики, но не событиями своей (или вашей)) жизни.

А - актуальность. пони бегает по кругу.

запись создана: 17.09.2016 в 00:40

@настроение: влюбленность это снос границ

@темы: ролевые игры, о себе для себя

URL

10:35

Доступ к записи ограничен

личинка человека

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

суббота, 06 мая 2017

01:09

let the sky fall

личинка человека

сложный процесс отходняка от игры получился. еще раз запишу, чтобы упорядочить, весь свой персонажно-игроцкий обвм.
читать дальше
получилось очень давно загаданное: сыграть в любовь как в фигуру умолчания. она, конечно, была центральным стержнем этой истории, но наружу не просвечивала. да и вообще хороших чувств там в процессе было мало.
(уже не в первый раз, кажется, я играю персонажа, которого спасает то, что у него есть семья, ради которой. не важно, кто ты сам, важно, что ты нужен ей. но для архаических обществ это и не странно.
плюс к тому, я почти не умею цепляться в завязки в процессе игры. что было на старте, половину еще потеряю, а вот самое главное, может, и останется.)
постоянным эмоциональным фоном была боль отвержения, желание доказать собственную субъектность и ощущение несбыточности этого желания. с одной стороны, было очень круто сыграть человека, который себе на место магнитной стрелки в компас души вставил другого человека. и еще более круто - сыграть в общество, где это воспринимается как норма. с другой стороны, конечно, у такой истории не могло по самой постановке задачи быть хеппи-энда. ведь я, во-первых, в итоге ничем не ЗАСЛУЖИЛ то, что хозяин мне все-таки подарил (мне просто совершенно незаслуженно повезло). и во-вторых, субъектность по-прежнему принадлежит ему, а не мне, он меня ею только наделяет за службу. и это нормально для того общества, но выныривать из этого - трудненько.
ну и да, рабство в его не-патриархальном варианте. беспомощность, одеревенелость чувств, потеря гордости (отречение от себя), трусость как естественное состояние, эгоизм и сознательное отключение эмпатии - всё прекрасные вещи для отыгрыша (люблю это очень сильно, позволение признаться в очень жалких и гадких вещах о самом себе).
да, как оказалось, годный способ не дать при этом морготу тебя окончательно сожрать - вцепиться в то, что у тебя есть глубокого, неважно уже, насколько оно там здравое.
но вытравлять всю налипшую гадость из себя персонажу еще предстоит долго. ну и по жизни, интересно познакомиться с этой гадостью в себе, но помаяться с этим после игры пришлось. (не поднимать глаз, не повышать голос, и можно я заранее встану на колени?)

...тут вообще интересно на контрастах. если играешь что-то, что по жизни считаешь плохим - то если твой сюжет на игре закончился плохо, то тебе легче закрыть гештальт и отделиться. и поделом тебе, несчастный дурак, - говоришь своему персонажу. а если конец был счастливым, все плохое в персонаже продолжит в мире игры жить, и поставить себе стеночку не из чего.
в целом по-прежнему считаю, что самая классная художественная задача - играть объективно не очень хороших людей хорошими изнутри них самих. но осознала, что тут однако трудности с гештальтом. прилипает.

еще я хочу когда-нибудь сыграть клода фролло. *хозяйке на заметку*

@темы: ролевые игры

URL

01:08

let the sky fall

личинка человека

сложный процесс отходняка от игры получился. еще раз запишу, чтобы упорядочить, весь свой персонажно-игроцкий обвм.
читать дальше
получилось очень давно загаданное: сыграть в любовь как в фигуру умолчания. она, конечно, была центральным стержнем этой истории, но наружу не просвечивала. да и вообще хороших чувств там в процессе было мало.
(уже не в первый раз, кажется, я играю персонажа, которого спасает то, что у него есть семья, ради которой. не важно, кто ты сам, важно, что ты нужен ей. но для архаических обществ это и не странно.
плюс к тому, я почти не умею цепляться в завязки в процессе игры. что было на старте, половину еще потеряю, а вот самое главное, может, и останется.)
постоянным эмоциональным фоном была боль отвержения, желание доказать собственную субъектность и ощущение несбыточности этого желания. с одной стороны, было очень круто сыграть человека, который себе на место магнитной стрелки в компас души вставил другого человека. и еще более круто - сыграть в общество, где это воспринимается как норма. с другой стороны, конечно, у такой истории не могло по самой постановке задачи быть хеппи-энда. ведь я, во-первых, в итоге ничем не ЗАСЛУЖИЛ то, что хозяин мне все-таки подарил (мне просто совершенно незаслуженно повезло). и во-вторых, субъектность по-прежнему принадлежит ему, а не мне, он меня ею только наделяет за службу. и это нормально для того общества, но выныривать из этого - трудненько.
ну и да, рабство в его не-патриархальном варианте. беспомощность, одеревенелость чувств, потеря гордости (отречение от себя), трусость как естественное состояние, эгоизм и сознательное отключение эмпатии - всё прекрасные вещи для отыгрыша (люблю это очень сильно, позволение признаться в очень жалких и гадких вещах о самом себе).
да, как оказалось, годный способ не дать при этом морготу тебя окончательно сожрать - вцепиться в то, что у тебя есть глубокого, неважно уже, насколько оно там здравое.
но вытравлять всю налипшую гадость из себя персонажу еще предстоит долго. ну и по жизни, интересно познакомиться с этой гадостью в себе, но помаяться с этим после игры пришлось. (не поднимать глаз, не повышать голос, и можно я заранее встану на колени?)

...тут вообще интересно на контрастах. если играешь что-то, что по жизни считаешь плохим - то если твой сюжет на игре закончился плохо, то тебе легче закрыть гештальт и отделиться. и поделом тебе, несчастный дурак, - говоришь своему персонажу. а если конец был счастливым, все плохое в персонаже продолжит в мире игры жить, и поставить себе стеночку не из чего.
в целом по-прежнему считаю, что самая классная художественная задача - играть объективно не очень хороших людей хорошими изнутри них самих. но осознала, что тут однако трудности с гештальтом. прилипает.

еще я хочу когда-нибудь сыграть клода фролло. *хозяйке на заметку*

URL

среда, 03 мая 2017

12:07

любовь, как истина, темна, и, как полынь, горька

личинка человека

(фото Ри)

История раба Молчана, которого я сыграла на "Конце Света".

читать дальше

…На игре было много еще прекрасных, страшных сцен. Но поля этой книги слишком узки, чтобы рассказывать о них здесь.

Огромное спасибо всем, кто это сделал.

PS: подытог

@темы: ролевые игры

URL

вторник, 11 апреля 2017

23:45

Доступ к записи ограничен

личинка человека

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

среда, 05 апреля 2017

02:22

Доступ к записи ограничен

личинка человека

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

вторник, 28 марта 2017

00:42

двадцатый век будет счастливым веком

личинка человека

о, вот сейчас в разговоре вдруг осознала и сформулировала. Чему Меня Научили ролевые игры.
читать дальшедовольно много моих последних игр про 19 век, начало 20-го, да и не только - были про политику, общественно-политические процессы-движения.
и как-то этот весь опыт (включая читанную матчасть)... помог мне осознать/поверить, что социальное движение - это преобразующая реальность сила. и что оно состоит из довольно простых людей, верящих в довольно простые идеи. "солдатам - мир".
короче, не обязательно плавать в этом мутном вареве дискурса, извиваться от стыда от собственной неграмотности и неактивности, иметь собственную точку зрения по каждому пункту повестки дня. вообще, погоня за оригинальностью *собственной точки зрения*, как бы выглядеть умнее и проницательней всех, теории заговоров и хитрых приемов пропаганды... это все не так важно.
важно, что мы вместе, я лично, можем изменить мир, если не побоимся вместе встать и сделать какие-то достаточно простые штуки, веря в какие-то достаточно простые и общие вещи.
эти изменения не всегда будут хорошими/теми, которых мы желали)) но у умных аналитиков не больше шансов угадать, чем у нас, если честно.
и не всегда получится. но аналитики не знают лучше нас, получится ли. бросай свои дела в воду.

@темы: мысль пришла но не застала никого дома

URL

суббота, 18 марта 2017

16:18

Доступ к записи ограничен

личинка человека

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

суббота, 11 марта 2017

14:36

внезапно снова про что хочу сыграть

личинка человека

очень странно быть асексуалом и ролевиком. смотришь на БДСМ и думаешь: не, в целом идея-то клевая, но зачем здесь секс? =) ну вот разве что в качестве бесплатного "голодного движка", докручивающего эмоции. вообще имхо бдсм намного внятнее выглядит как "специфическая ролевая игра", чем как "специфическая сексуальная активность".

анекдот: где-то с месяц-полтора назад я шокировала своих приятелей по английским настолкам своими обширными познаниями в *дискурсе* бдсма, safe sane & consensual, вотэтовсе. ну камон, ребята, мы же все такие либеральные и прогрессивные, не стыдно по углам в кулачок хихикать, вместо чтоб в теме разобраться?.. мои ожидания, о чем "нормально" знать и разговаривать, иногда сильно сдвинуты вбок) поскольку формировались в английском левом языковом сообществе, да еще и фандомном.

в общем, это. хочу хорошую модель не просто пыток-унижений, но и стокгольмского синдрома. мимими.

("this is for you, Galen", кстати, зацепило меня *именно* этим. хм, а я думал, что у меня не осталось простых сценариев, которые я хочу сыграть!)

@настроение: у меня просто зуд писать буковки

@темы: акция "зафлуди собственный дневник"

URL

четверг, 09 марта 2017

15:28

"но есть еще царственный миг, тот, что свободен от страха, сомнений и лжи"

личинка человека

Приснилось сегодня. читать дальше

@темы: мысль пришла но не застала никого дома

URL

четверг, 26 января 2017

18:46

Доступ к записи ограничен

личинка человека

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

вторник, 03 января 2017

05:59

как-то в полночь в час угрюмый

личинка человека

иии мы открываем новую рубрику! потому что в последнее время я усваиваю очень много разнообразной поверхностной инфы, которую мне не с кем обсудить, и так же легко ее забываю. ну и вообще. хочется на что-то оглянуться в жизни, хотя бы на хронику просмотренных фильмов и прочитанных текстов.

засмотрела документалку замечательного Чарли Брукера (автора Black Mirror) про историю видеоигр.

усвоила много мелкого бэкграунда про 80-90-е в поп-культуре запада. (когда и как у них появились первые приставки, как это выглядело, как это ощущалось. в России это, кажется, гораздо более внезапно - и позднее - случилось.)

первый Тетрис написал человек из Советского Союза! ахъ.

Sims изначально были написаны как сатира на капиталистический строй, консьюмеризм и вот все эти нехорошие вещи. (а я знала, знала! оно после нескольких дней упоротой игры всегда индуцировало у меня экзистенциальную депрессию. "если мы все живем вот ради этого... не очень понятно, зачем оно все вообще.")

крутая концовка у документалки - и эту же идею потом Брукер высказал в более художественной форме в эпизоде "Черного зеркала" Nosedive: мы играем в социального взаимодействие с помощью новых технологий класса твиттера (и прочих new social media), и эта игра сделана по образцу - нажимает в нас те же кнопочки в мозгу - что и простые компьютерные игрушки. система мелких поощрений. другое дело, что мне-то кажется, что мы это и безо всякого твиттера делаем - просто в аналоговой форме, а не цифровой) просто я к идее "играть в накопление социального капитала" пришла почти сознательно и очень поздно, а нормальные люди наверное этому учатся как ходьбе и речи.

читать дальшеу меня в жизни было, наверное, две игры, которые я могу отнести к труЪ художественным впечатлениям. вышеупомянутые Sims, а также несчастная World of Warcraft. (вовку я использовала, правда, глубоко не по назначению. я тогда не значала толком о существовании более классических RPGшек типа финалки и драгонаги, - потом узнала, но оно у меня не пошло, потому что по контрасту с более свободными мирами мне казалось, что меня таки насильно запихивают в сюжетные рельсы. а в вовке свобода ролеплея и исследования мира! по рейдам, в пати, вообще с другими игроками - это все было не мое. просто ходить, смотреть на большой, разный мир. начать как солдат, защищающий свой маленький кусок земли, и закончить как gun-for-hire, без особых моральных принципов. было волшебное ощущение, что персонажа придумываю сама. сюжетные ветки выбираю сама. там ведь всегда есть альтернатива для прокачки.)
механизм воздействия игр - гриндинг с постоянными условными успехами и условными мелкими поощрениями за них - мне стал понятен только где-то полгода назад, пожалуй. то есть, я нащупала у себя эту кнопку в мозгу, почувствовала, как и чем она нажимается. (гребаный чит-код, наравне с гипнозом! это нечестно и вообще не должно работать!!)

...я бы сказала, что мое равнодушие к большинству игр - как раз от того, что в них нет тонкого баланса геймплея (вот этого механизма с кнопкой, играй, играй, нажимай на стрелочки, еще раз, ты сможешь!!) и сюжета/мира игры. они должны быть связаны не механически, а на уровне идеи. иначе я лично чувствую фрустрацию: расскажите мне следующий кусок вашей истории, почему я для этого должна нажимать стрелочки 5 минут, эй, я просто хочу знать, что дальше! - либо просто происходит девальвация сюжета к необязательной декорации для "стрелочки, стрелочки, еще стрелочки!". для того, чтобы в нажимании стрелочек был смысл, утягивающий тебя вглубь истории - вот для этого надо постараться. видимо, сюжеты про эмоциональное выгорание от повторяющегося насилия - наиболее очевидная в этом смысле идея. кажется, упомянутая Брукером The Last of Us как раз вот так устроена. вообще, хочется покурить упомянутые там indie-игрушки. но мне же некогда.

@темы: мысль пришла но не застала никого дома

URL

суббота, 31 декабря 2016

16:44

Доступ к записи ограничен

личинка человека

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

воскресенье, 18 декабря 2016

19:13

Доступ к записи ограничен

личинка человека

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL


Запомнить