Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нимагу не перепостить. жизненно, даже чересчур

@темы: about self, акция "зафлуди собственный дневник"

---

there, but for the grace of God, go I

...Козетта переживала то опасное время, то роковое состояние предоставленной самой себе мечтательной женской души, когда сердце молодой одинокой девушки походит на усики виноградной лозы, цепляющейся по прихоти случая за капитель мраморной колонны или за стойку кабачка. Это быстролетное и решающее время опасно для всякой сироты, бедна она или богата, потому что богатство не защищает от дурного выбора: вступают в неравный брак и в высшем обществе, подлинное неравенство в браке - это неравенство душ.

Вспоминали тут Повесть о каменном хлебе. Каждый раз чувствую от нее, мм, как будто призрак стоит перед тобой и на тебя смотрит, а ты-то его не видишь. Но слышишь холодное дыхание на коже.

blah blah

Потому что у меня до сих пор не достаточно социального опыта и уже наличествующих здоровых завязок, чтобы не попасться с потрохами на что-нибудь подобное, если кому-нибудь придет прихоть меня себе взять. Пока что меня хранил - и по-прежнему хранит - только и исключительно случай и еще моя общая безынициативность и неинтересность. Но, в общем, чувство совершенной беззащитности. И капелька даже интереса ("пусть со мной хоть что-нибудь произойдет", но это пожизненный страх, что события вокруг просто кончатся).

@темы: общественная неактивность, about self

---

current mood

сделайте, пожалуйста, так, чтобы я снова что-нибудь чувствовала. и чтобы мне чего-нибудь снова по-настоящему хотелось.

@темы: about self, disregard this post

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

помощь зала

да, а еще соцопрос. товарищи, как вы считаете, для человека, у которого ба-альшие проблемы с body image ака гора кирпичей лежит на позитивном восприятии собственного тела - т.е. для меня - существует ли возможность заниматься спортом физкультурой, не калеча свою психику в процессе?
(а то оттуда и без того тараканы выползают в последнее время только так, лишние мне щас некстати.)

...вот, правильно говорят, что хорошо сформулированный вопрос - это уже половина ответа. наверное, если и заниматься, то только ради самого конкретного вида спорта, а не ради усовершенствования формы тела. только где его еще найдешь, этот вид. и чтобы при этом с другой стороны не посыпалось - со стороны неадекватного восприятия успехов и фэйлов. (почему, собсно, я и пытаюсь зайти с другой стороны, в безрезультатную деятельность, в абзаце выше - потому что фехтование мне таки проехалось по.)
плохо, плохо быть хромым на обе ноги

т.е. нужна спортивная... игра, чтобы получать много фана от процесса, от самой деятельности, вне зависимости от того, каких успехов в ней достигаешь, и насколько она влияет на тело.
хотя, блин, вот был бы у меня велосипед...

@темы: about self

---

культпрограмма

а все-таки повешу, пожалуй, уже безотносительно. просто потому, что это одна из самых - ну, охуенных, "прекрасная" тут не скажешь =) - песен на свете. (и это подразумевает варнинг: мат.) идеально ложится в мои инстинктивные представления о том, каково должно быть соотношение "слова : смысл" в песне, но при этом же умудряется использовать не пафосный словарь, а нормальный живой язык.
(а познакомил нас Romyel))

@темы: акция "зафлуди собственный дневник"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

waaaaaaahh

вот говорила мне мама в детстве читала я недавно фанфик, где один из персонажей, подросткового возраста, совершил один поступок, который показался мне очень хорошим и уместным - и я еще подумала: вот бы и мне смочь догадаться так поступить в аналогичной ситуации! - а потом сразу же аффтар устами другого своего персонажа, взрослого, обозвал этот поступок детским и незрелым и ваще у тебя мальчик социально-эмоциональный интеллект ребенка. я обиделась тогда на автора. а щас думаю, что неча на зеркало пенять, да, у меня этот интеллект на среднешкольном уровне еле-еле и держится.
вот, сижу, загоняюсь проблемой, решающейся, как я откуда-то догадываюсь, на уровне шестого класса. уууу.
но если я на нее забью, я же не прокачаюсь ваще, верно? а смысл, если дотуда как до марса на карачках? фейк ит антил ю мейк ит. ор форевер, аз зе кейс мей би.

@настроение: ignore me. нет, правда

@темы: about self

---

мой главный фандом - собственный внутренний мир

нет, блин, я все-таки не могу изливаться прямо в скайпик. ну навязывание же, ну нельзя так )))

продолжение серии, начатой здесь. про вчера вечером. я не могу описать свое состояние никак, кроме непонятно что означающего на самом деле слова "диссоциация".

отчетливо помню последнее, что можно считать мыслью: бля, два самых дорогих мне человека ссорятся, и похоже, что мне когда-нибудь скоро придется выбирать между ними. и самое печальное, что есть риск, что я выберу просто всех послать нахуй. (да, я тоже иногда умею сочинять про себя поэмы, ыыы)
потом в голове щелкнуло и я почти буквально перестала считать происходящее со мной\вокруг меня реальностью. то есть с трудом осознавалось, что это не картинки, не кино, что оно взаправду, что нельзя будет просто про это потом забыть, как про альтернативную реальность (как художественный вымысел, опять же).

...да, кстати, есличо - там на самом деле не было ничего такого страшного. просто, опять же - во-первых, поэмы; во-вторых - у меня все-таки очень низкий порог чувствительности к эмоциональному дисбалансу. чуть немного что закачалось - *щелк*, выключились.

но блин. изначальная *идея* всего моего текущего образа жизни заключалась в том, что я обязана постоянно заставлять себя взаимодействовать с людьми. без этого я уперлась в потолок личного роста, без этого со мной *больше никогда ничего* не будет происходить. а чтобы научиться общаться с людьми - надо больше с ними общаться. а учиться мне надо многому и с нуля. поэтому общаться больше, БОЛЬШЕ! главная задача, она же единственная.
постепенно пришло понимание, что прокачивает не сам факт общения - а то, что я из этого выношу, то, насколько хорошо я над этим *думаю*. если я перестаю воспринимать, не то что думать, во время самых сложных событий - то все получается зря.
и да, еще одна фишка - прокачивает не просто общение, а всякие события\ивенты, имеющие некий шанс выпадения. и, кстати, настолько небольшой, что приходит мысль - а надо ли тратить прямо *все* свое время на ловлю рыбы в этой речке, или можно, скажем, параллельно еще чем-то заняться)
в итоге, во время не насыщенного эмоционально общения думать не о чем, и вообще скорее просто приятно теряется время - а во время насыщенного общения мозг попросту выключается с сообщением "опасность перегрева". и вот как тут дальше прокачиваться, не очень понятно.

@темы: about self

---

копаться в себе так же приятно, как ковырять в носу

обнаружила у себя большой гнойник. кажется, работающий по принципу "в других людях мы больше всего ненавидим свои собственные пороки".

так вот. мне очень нелегко расставаться с ролью самого низкоуровневого юнита в партии. я ведь так привыкла, что я по *любому* параметру (из социальных - так уж точно) хуже любого человека, с которым общаюсь - что перестала брать на себя хоть какую-нибудь ответственность за то, как это общение складывается, да и вообще за любое совместное дело.
но и это не до конца объясняет ту инстинктивную злость, которую я испытываю, когда кто-то на моих глазах лажает - делает хуже, чем могла бы я, *если бы старалась* - уж не знаю, то ли потому, что его уровень ниже моего, то ли потому, что человек просто *не хочет* постараться. меня это последнее почему-то жутко обижает - как это, ты же сильнее меня, и ты не хочешь всю ответственность нести на себе?! а первое попросту не приходит в голову - инстинктивно отметается, ведь так глупо ошибиться может только человек уровнем ниже моего, то есть полное ничтожество - а общаюсь-то я все-таки с человеком хорошим.
я и раньше замечала за собой необъяснимую ненависть ко всем качествам, которые напоминают мои бывшие эн-лет-назад - непозволительно быть таким унылым говном!! такой человек не имеет права существовавать на земле!
возможно, это как раз та зона, где ненависть к себе (она есть у каждого, у меня тоже) вылезает из-под очень сильного у меня защитного слоя безусловного самоприятия (поскольку вдалеке от самости ему уже защищать и нечего)).

короче. перестать считать себя полным у.г. и принять часть ответственности за успешность собственной жизнедеятельности.

@темы: about self

---

еще одна из проблем вулканского воспитания

не особо важное, расплывчатое и без вывода

вот задумалась. мне периодически снятся - то есть, запоминаются - разные абстрактно-приключенческие сны, слабо так связанные с какой бы то ни было окружающей меня реальностью. вот такие, которые лет с десяти комфортят, видимо: надо куда-то бегать, что-то выяснять, кого-то спасать, все очень глючно и сказочно-приключенчески (самое нормальное там обычно - локации).
ну и вот обычно со мной все это происходит в составе команды из еще 2-3 человек. и в большинстве случаев это люди, о которых я даже что-то знаю во сне - но никак, опять же, не соотносящиеся с реальностью. скорее уж из книжек навеянные, но и то с трудом распознается. имен их я никогда не знаю (как и своего, впрочем).
и вот, я всегда думала, что такая безличность - это из-за недостатка, ну, живого материала =) просто у меня настолько мало было даже просто хороших знакомых, что подсознанию некого брать на роли со-приключенцев. (так-то живые люди мне вполне снились - но на волне непосредственных впечатлений только, не в приключенческих снах.)
а вот сейчас... ну такой шикарный актерский состав же наготове! ну можно не брать из реальности целиком, а устроить ремикс! но нет, недавно мне приснился совершенно такой же абстрактный сон, как и всегда. с парой рандомно сгенерированных персонажей.

в общем, есть подозрение, что нифига мое подсознание не верит, что вокруг меня есть *настоящие* люди, в кои-то веки. (и для меня такая ситуация настолько нормальна и привычна, что у меня просто нет шаблонов для по-другому.)
и еще один довод в ту же сторону - зарабатывая всякие "ачивки" в общении (вида, например, "вау, человек мне доверяет"), я как-то... не ощущаю этого эмоционально, особенно в последнее время. даже приходит в голову, что вот, посмотри я на эту ситуацию со стороны, сама бы первая завидовала, думая, как бы круто оказаться внутри. а внутри - ничего, как будто и не со мной происходит. потому что *со мной так не бывает*, шаблонов нету - и часть реальности как будто вообще не воспринимается сознанием, просто не записывается на диск, отсекается на входе.
но кроме как продолжать трясти, тут и поделать-то, в общем, нечего.

@темы: about self

---

...что-то я давно здесь вообще не появляюсь. непорядок, надо запостить какую-нибудь фигню)

вот например, один человек сказал мне, что я похож на драйзера) его способностям типировщика я вообще-то не особо доверяю, но полезла полюбопытствовать. и вдруг - печаль и горе! - на болевую интуицию возможностей у меня вся душа откликается, содрогаясь.
но ребята, но хоть что-то одно у меня должно быть не заваленным горой кирпичей, а? либо сенсорика хоть какая-нибудь (а она у меня же тоже болевая до дрожи), либо интуиция. ну и где? недоложили чего-то =(

а на самом деле, это общение с одним конкретным фоксом меня с логики на этику переориентировало, да) я ведь помню, что еще полгода назад не соглашалась с чем-то из тезиса "у человека есть встроенный этический компас, который ведет его к Свету". только не помню, с чем))

а еще, что странно, у меня совершенно отсутствует отклик на понятие "справедливость", когда оно применяется в смысле "воздаяние за неэтичный поступок". оно... всегда несправедливо, если направлено против личности "преступившего", а не против (потенциальных) последствий его поступка.
вот не знаю, зачем это написала. мнение по поводу справедливости мне почему-то кажется полезным для социотипирования))

@темы: about self, акция "зафлуди собственный дневник"

---

the romance of feeling sorry for the ruling group

А если кого заинтересует вдруг очень, очень хорошее описание эмоций и ощущений человека, которому свойственно влюбляться во власть, обожать силу - powersexual, я бы это назвала - то у команды Ришелье на ЗФБ есть фанфик Сожалеть о дьяволе.
И да, боже мой, насколько я самоидентифицируюсь с этим текстом

@темы: random fandom

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

флешмоб

не могу удержаться, чтобы не утащить от коллег)

отпишитесь в комментах, и я назову вам три причины, по которым я вас люблю. или три вещи, которые мне в вас больше всего нравятся.

@темы: общественная неактивность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

верить нельзя никому. мне - можно

Ну и, конечно, про "12 лет рабства".

небольшая такая тележка

Начать с того, что большая часть суждений русских о проблемах сугубо американских - о том, как устроен их дискурс анти\расизма, например - звучит попросту нелепо. Это одна из многих ситуаций, где работает поговорка "промолчишь - за умного сойдешь". Правда, в отличие от многих других политических ситуаций - например, в связи с событиями в Украине, когда тоже слышались призывы русским помолчать насчет острых тем, в которых они явным образом разбираются в лучшем случае односторонне, чтобы не искажать ноосферу - в данном случае американцам наши стереотипы не могут нанести никакого вреда. Только нам самим.
И да, разумеется, из-за своей, пусть пассивной, вовлеченности в англоязычный интернет-дискурс social justice я считаю, что у меня больше оснований, чем у остальных, иметь и высказывать собственное мнение. Но тут уж, пардон, "догони меня кирпич" - спорьте, если можете.

Очевидно, что потребность в серьезной дискуссии на тему рабства - America's "original sin", как я прочитала в каком-то отзыве - продолжает оставаться у них первостепенной, чем отчасти объясняется... поголовно положительная реакция критиков и зрителей. Ну, очевидно - никакая художественная ценность сама по себе так далеко не завезет. Им просто очень нужен был именно такой фильм, именно на такую тему. Что, кстати, с моей точки зрения их характеризует чрезвычайно положительно! А что нам, например, в России он такой не нужен - это естественно и нормально, но требует особых оговорок.
Сложно представить, но... если бы все русские крепостные крестьяне, освобожденные тогда же, в середине 19 века, как и американские рабы - точно так же имели бы очевидные физиологические отличия - и никакой советской революции и кардинального социального переворота не было бы и в помине - то сегодня, да, мы бы точно так же обсуждали зверства крепостничества. Мы бы знали, что еще наши прабабушки и прадедушки существовали - были выведены - с единственной целью: быть рабами. И сегодняшнее жалкое социальное положение половины их генетических потомков объясняется ни на секунду не перестававшей работать предвзятостью против их недочеловеческих генов. Так, пардон, меня занесло в альт-хистори.

Собственно, сам фильм не произвел на меня огромного впечатления. Я очень хорошо умею отключать эмоции, когда мне демонстрируют картинки человеческой жестокости - и не виню никого из зрителей, кто поступил так же. И скорее восхищаюсь теми, кто сумел позволить себе думать не о том, что они смотрят кино, и режиссер что-то хочет им сказать, - а собственно думать о происходящих на экране событиях, и реагировать соответственно. Блаженны кроткие и нищие духом наивные читатели, и т.д.
Как мне кажется, ценность данного фильма для них - и недоумение у нас - вызывает одно: это вообще, по своей сути, не художественное произведение. Это документальный фильм, только без закадрового голоса, а постановочный. Именно его верность существующему реально первоисточнику, аккуратность и отсутствие вольностей в обращении с ним - обуславливает отсутствие идеи, художественной мысли, которая скрепила бы сюжетные события воедино. Это известно: в отличие от книги, в событиях жизни нет никакого "высшего"\предписанного смысла, жизнь - только о самой жизни. Так и здесь: смысл "12 лет рабства" - исключительно в том, чтобы рассказать: был такой человек, и с ним случились такие события. Идеологическое "рабство это плохо" - все равно не смысл, а всего лишь заранее заданная позиция рассказчика, которую он не читает нужным скрывать (в чем опять-таки лично я не вижу ничего плохого). В качестве сравнения мне напрашивается, конечно же, "Обыкновенный фашизм" Ромма: смысл фильма - в передаче подробностей о некоторых весьма страшных событиях зрителю, которому, как предполагается, заранее интересно и важно их узнать. Какие выводы и впечатления у него потом последуют - его личное дело, уже выходящее из пространства взаимодействия его с фильмом. На самом деле, это и есть самый честный способ обращаться с мемуарами реального человека - не предписывать волей художника новый смысл взятым из них событиям, не трактовать, не выбирать пристрастно те элементы, которые "сами" могли бы сложиться в трактовку - просто рассказывать, сохраняя верность жизни без предписанного плана.

Но в фильме все же есть один очень яркий момент - единственный, где мне по-настоящему захотелось плакать - когда режиссер дал себе волю и позволил себе использовать средства чисто художественные и метафорические. Впечатление от отдельного отрывка - поскольку нельзя ощутить, как сильно он выбивается из общего тона и стиля - слабее раза в три, но все-таки я его вставлю. После похорон одного из рабов на плантации.


Как-то так, наверное, и устроена граница между художественным и фактологическим материалом. Первый с помощью специальных приемов индуцирует в зрителе некие эмоции, которые, предположительно, соответствуют эмоциям героев. Второй просто рассказывает: герои испытывают вот такие эмоции по вот таким причинам - что всегда, даже в случае самого тонко чувствующего и восприимчивого читателя, не дотягивает по эмоциональному отклику до реальности (реальный удар сапога под ребра гораздо больнее, чем изображения любых пыток в кино, и т.д.). Зато, что интересно, создается впечатление странной "честности" рассказа. Которое в свою очередь может быть использовано как художественное средство и начать выглядеть искусственно, и т.п., спираль бесконечна.

@темы: кино я смотрю еще реже

---

старый интересный пупок

Так, скоро из меня, кажется, наконец польется словесный понос - после длительного воздержания разговоров ирл))

Для начала, по мотивам вчерашнего перебирания старых Ваймс/Ветинари фиков. Они тут просто недавно сообщество себе сделали. И дворины тоже, еще более недавно. \минута рекламы

Вот есть пейринги, в которых персонажи так-близки-что-слов-не-нужно, и даже секс не многое прибавляет к картине, потому что они и без того soulmates. (Ну, собственно, это мое\классическое восприятие олдскульных киркоспоков, например.) А есть такие - пейринги? - где секс бесполезен, потому что ничего, мать твою, не меняется: персонажи все равно далеки друг от друга, как звезды разных полушарий. И это не в смысле пейрингов про заклятых друзей (или уж совсем врагов) - их как раз очень сильно объединяет взаимность и накал чувств (какой бы знак они не имели), секс в удачных случаях позволяет раскрыть этот конфликт.

А вот Ваймс и Ветинари... что-то, безусловно, какая-то хитросплетенная сеть взаимодействий - между ними имеется. Но они двое - слишком сложные - и слишком разные в этой сложности, в разных плоскостях - люди. Так что обычный слэш между ними - хотя вполне может быть написан достоверно - получается одномерностью и упрощением (проекцией скрещивающихся прямых на плоскость так, что они кажутся пересекающимися - если кто помнит школьную математику, откуда я, увы, люблю брать метафоры). Слэш ничего не может объяснить в их характерах. Сначала автор должен провести работу по сведению их в одну плоскость, и только затем, если хочет, пожинать приятные плоды. Возможно, удачным сравнением была бы... попытка написать слэш про Вальжана и Жавера *до* их идеологического фейерверка в конце книги. Или, если мы говорим про Монрейль (скажем, в версии о-1998) - до сцены с самоувольнением. Не проходит.

Но при этом я упорно продолжаю читать В/В, ага ))) Потому что сама недостаточно укурилась, чтобы придумать, чего мне от них хочется - сложного идеологического противостояния и взаимовлияния в нем. А чего-то ведь хочется, зудит.


А еще я ужасно скучаю именно по *укуриванию* фандомом. Давно уже его нет и не получается. Сейчас чтение фиков - это мой дефолт-моуд, за неимением лучшего и отсутствием желания напрягать мозги. Но черт, как хорошо было, когда получалось и дрочить, и ненавязчиво разрабатывать мозг, одновременно ))) Видимо, прошли те счастливые времена - помнится, я жаловалась о том же чуть не полгода назад - а вредная привычка осталась.

@темы: фандомная рефлексия, discworld